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摘要: 打工皇帝唐骏曾经从微软跳槽到盛大,在盛大创始人陈天桥手下打工。作为业界有名的霸道总裁,陈天桥做事及其果断,一

作为情商高的人,你应该让人舒服

打工皇帝唐骏曾经从微软跳槽到盛大,在盛大创始人陈天桥手下打工。作为业界有名的霸道总裁,陈天桥做事及其果断,一般很少买谁的账,一年四季绝大部分时间都是一张Poker Face。


有一次公司开会,陈天桥的某个提议,唐骏并不赞成,然而面对其他人的沉默,唐骏又不便直接反驳——自己刚到公司,难道就要给领导一个下马威?如果直接说,讲不定人微言轻被喷一脸之后,对方还不一定采纳。



霸道总裁陈天桥


这个时候,唐骏想到了陈天桥的弟弟,一同创立盛大的陈大年。


和陈天桥的威严不同,陈大年是一个性格和蔼的技术死宅男,比较好说话。他又拥有重要的Title ,这个建议通过他来表达,会有分量得多。于是,他就把自己的主张发短信告诉陈天桥的弟弟陈大年。



闷骚宅男陈大年

接下来,就是,唐骏的主张经由陈大年之口表达了出来。

然后,唐骏再表明立场:“我同意大年的说法。”

于是,众人附议。

由此,这个本来极可能胎死腹中或者成为矛盾导火索的不同意见,顺利地被表达。有些时候,要适当、恰当地低头,皇冠才不会掉。这是唐骏之所以被称之为打工皇帝,而不是民工的原因。


有的时候如何表达自己的意见,不让意见在争吵和偏见中被埋葬,是一种智慧。这种智慧,被称之为情商。


情商可以低,基于自己很牛逼,没有必要用到情商;也可以是因为自己太弱,根本没有达到social的基准线。只是对于大部分人而言,可悲的是你即不聪明绝顶,又没有笨到无药可救。





在过去的几个月里,有不少人呼吁我再写一篇文章,来举例说说,那些高情商的人,都是怎样说话的。我这里举的例子,绝大多数是自己身边亲友的例子,也有我自己的例子。

【一】

我是个不修边幅的人,平时很少刮胡子,终于有一天,一位女同事无法忍受我猥琐的外表了,她对我说:“你需要出一次差了。”

我问她为什么,她说:“因为你只有出差的时候才会刮胡子。”

在这个案例中,“你需要刮胡子了”,这个要求,并不是她直接告诉我,而是我自己“问出来的”。这样,我也没有理由不高兴啊。

试想,假如她直接粗暴地建议我“你该刮胡子了”,那么我的反应必然是:我又不是你男人,我刮不刮胡子,你管得着吗?

【二】

有次,一个好久没见的朋友,人称“时尚女神(经)”,请我吃饭。

其间,她对我说:“现在着装风格变化了啊。我印象,我上次见你的时候,你穿的衣服、手里提的包,看起来像个县级干部。”

其实,她的真实意思是:你以前,好土鳖。

其实,我现在依然土鳖。当然了,她以这种方式说我以前太土鳖,非但没有刺痛到我的玻璃心,反而,让我格外欣赏她说话的艺术。再说了,那些有水平的人,他们有权利伤害别人,就算被他们伤害一下,又咋地了?

【三】

大一时跟一个校乒乓球队的种子选手打乒乓,打完之后,回来的路上,他感慨地说:“清涛啊,看来,以后打球,就要跟你打。”

我明知他是什么意思,但假装不解地问:“为什么要跟我打呀?”

他优雅地回答道:“因为你比较有潜力啊。”

然后,我也优雅地回答:“永远有潜力,可不是一件好事情啊。”

其实,他的意思是:你打的实在太烂了,跟你打球,可以增加自信。我的意思是:有潜力的人,再怎么好,都算不上出色,从来就不会有人说第一名“有潜力”。

真是两个高手的对决啊。


【四】

几年前,我的男神问我“最近怎么样”的时候,我说:“失恋了,求安慰。”

他给我的答复是:“好事啊。这是所有正在暗恋苏子的年轻女性的福音啊,我们该庆祝一下。”

妈的,说的好像我是个“抢手货”似的。相比之下,所有的“旧的不去新的不来”,是不是都太low了?

【五】

很久以前,一个心仪已久的女生拒绝了我——人生三大悲剧,那个瞬间至今想来仍觉惨烈。

为了抚慰下我受伤的心灵,她对我说:“我争取下辈子爱上你。”

我哭着说:“怎么好多人都这样对我说啊。”

她说:“这表明你下辈子桃花运旺啊。”

我一下子就从绝望中看到了希望,转悲为喜。


【六】

我很小的时候,跟我妈去一个亲戚家,亲戚给我拿出零食,我尝了一口就说“不好吃”。

在回家的路上,我妈教导我:这种情况下,你应该说“我不喜欢吃这种”,而不是“不好吃”。

“不好吃”,这是对人家提供的东西、对人家的劳动成果的粗暴否定;而“我不喜欢”,表达的则只是我的个人偏好问题,跟你给我零食好不好没有关系。

这种思维,甚至影响到了我工作以后的一些做法。我以前带实习生的时候,他们交给我的有些作品,在退回去之前,我经常说:我退回,只是因为不符合这个栏目、这个杂志的具体要求,但你的作品本身,其实是非常好的,我个人也很喜欢。

【七】

大学刚毕业那会儿,室友跟我都很穷——穷得叮当响。每天都在算明天我还能花多少钱,便利店结账的时候算到一角两角,都不敢多买一杯星巴克。

我们常常抱团聚暖,谁有钱给谁接济一点,给对方一两百、两三百元。

有一次,我借给他200元,他先还了我150,可半个月过去了,剩下的50,他还没有要还给我的迹象。我想,他是不是忘记了?但这么点钱,我又不好意思直接要,太寒碜了。但不要吧,我自己也穷啊——明天只有53块5可以花了。

于是,我就鼓足勇气问了句:“你上次是不是已经还了我150了?”他一听就笑了:“你是催我还你剩下的50啊,还说得这么委婉。”

当然,这种说法也挺low,但比“还我50块”总归要好那么一点。


【八】

一位长我19岁的资深师兄,前一段时间,他跟我说,他以前在微博上被五毛们指责为“第一汉奸”。

然后,我就说:“现在,你移民了。汉奸身份算是坐实了。你跟FD经济学院现任院长XX是同班同学,你看看,人家都当院长了,你却在当汉奸,都是同学,差距咋就这么大呢?”

别人可能觉得这话说得太过分了,但是这位师兄,是我在做自媒体的过程中认识的,以他平时对我的关心和照顾,说成是“疼爱”都不为过。

所以,我有把握,我无论怎么毒舌,他也不会“把我怎么着”。因为师兄自信,所以他不在乎。

【九】

我一个靠谱的同学,虽然其他方面平平,但却是全宇宙闻名的极其靠谱——有一些人,并不是第一眼就能看出才华横溢的。

有一段时间,她经常说自己很不自信,觉得自己这也不行,那也不行。

我就对她说:

“我对自己的几乎所有方面都不自信,唯有,对自己的眼光和品味特别自信,绝对是全人类顶尖级的。我是欣赏你的,可你说自己不行,那等于,否定了我的品味。你这可是剥夺了我的最后一份尊严啊。”

“原来关系如此重大,那看来我以后要自信一点了。”她笑道。

会说话的人,能够把不好听的话,说得让人容易接受;把好听的话,说得更动听。哪怕是一个原本很下流很无耻的想法,都能被他们说得很有趣、很可爱。


某些人的“刀子嘴、豆腐心”,根本不值得拿出来为自己辩护——你既然是豆腐心,又何必要用刀子嘴来表达?这不是傻X又是什么呢?

记住,恶语,永远要比“刀子心”更容易伤人。

有些人,本来就是那种无趣的没有幽默感的人,你却硬去跟人家乱开玩笑,这难道不是脑子进水了吗?他们并不反思自己的问题,而是一味归咎于对方“开不起玩笑”。


玩笑不是不能开。我平时跟人开玩笑,经常特别“毒舌”,令旁观者嘘唏不已,但我却从未闯过祸,为什么呢?因为,我准确地把握了原则。我只会在那些“四位一体”(同时具备以下四种特质)的人面前放肆和毒舌。在其他人面前,我是万万不敢的。

“四位一体”的原则如下:

有的玩笑,只能对愿意纵容你的人开;

有的玩笑,只能对内心强大的人开;

有的玩笑,只能对高智商的人开;

有的玩笑,只能对高情商的人开。

因为这些人自信,所以他们不在乎。


能做到说话“让别人舒服”的人,大都有这几个共同点:感性、矫情、敏感、玻璃心。

而正是这些“缺点”,导致他们的心思特别细腻,情感体验能力很强,这也使得他们更有能力做到换位思考、以旁观者的角度来审视自己的言行。

再就是,他们在对别人说话前,都很理智冷静,并不急着表达,而是“想好了再说”。

他们的感性和理智并不矛盾。感性,指情感体验能力强;理智,是为了确保表达的准确。

其实情商,说白了就是“洞察人性”——并不是洞察别人,而是洞察自己。